Komló és Pécs között megy a busz a Mecseken megyünk épp át, azon a kanyargó hegyi úton, 97-et írunk épp, walkmanból hallgatom zenét - ki emlékszik ma már erre hogy walkman istenem - két dolog maradt meg a Pécsi buszból Tori Amostól az Under the pink, és PJ Harveytól a Rid of me, mindkettő nő, biztos nem jelent semmit, de persze akkor volt rendesen nőhiány, hú ne tudjátok meg milyen az amikor kijön ember a mákból, és hirtelen még a tél alatt is tavasz lesz, hirtelen feléled, és minden sejtje dugni akar, és te szegény egy rehabon vagy ahol nincs dugás, amúgy sohsem értettem ahogy mesélik két sztondulás közben arcok hogy „mióta mákozom nem kell a pina, sokkal jobb a mák, abszolút  nem kell a dugás” , ó bassz én akkor amikor betéptem annyira be voltam indulva hogy az valami félelmetes, teától még felállt de elmenni nem tudtam, kodeintől fel se nagyon, de az izgalom az hihetetlen intenzív volt, majd megőrültem, hogy nő legyen velem. bele akartam írni ebbe, hogy igen, józanon a legjobb dugni, de leszarom, nem írom bele.

és igen a mai napig fel tudom idézni az egész utat, ahogy Komlóról kimegy a busz, ott ülök martens bakancsban és farmerban, és Mánfa felé a kanyarnál az a romos ház, és azok a meredek kanyarok, és ahogy medvehagymától szagos az egész hegy, akkor még nem volt divat az egész medvehagymás biofaszom szarság, kecskelegeltetés közben én is sokat ettem, volt egy jó kis hely, ott szedtünk sokat, ott volt velem Feri azóta állítólag meghalt, Mihi mondta annó pár éve, hogy utoljára akkor látta amikor a pécsi Tescó előtt kéregetett és eléggé össze volt verve, na és Ferivel legeltettünk egész sokat, egy nagy lakli alkoholista volt teljesen szerencsétlen figura, de volt valami a szemében valami nagyon meleg emberi, és emlékszem hogy tél van és esik a hó és ott állunk a csendes kihalt kinn a picsában és ott állnak a telepített fenyves, és vágjuk ki a fákat a kecskéknek, és az a csend, és azok a hangok ahogy vágod a fát és ahogy dől a fa, és na az egész az mindent megért, még úgyis hogy eközben a Sellők és Sirályokban a Csókolom tolta, és nem voltam ott, és lehet hogy ha normál életet élek akkor faszákat tudtam volna ott csajozni, és lett volna biztos valami meló, de mindegy nem bánom az egészet nem, mert ehhez hogy most EZ van ez kellett.

és ahogy ülünk a tűznél Ferivel, egy megerőltető fagyöngyszedés után, és a kockára fagyott kisnyulat olvasztjuk fel, aki a ketrecből kimászott és nem talált vissza, és szarrá fagyott, pontosabban kockára, de a görénynek ennie kell, úgyhogy megfőztük neki.

és az milyen volt bazmeg, amikor jött, mert sokszor jöttek ám szocmunkás és/vagy újságíró emberek, megnézni narkós és/vagy alkoholistákat, de ezzel semmi gond nincs, jöjjenek csak ha ez a dolguk, ha már ezt akarják szakmának, hivatásnak, és egyszer jöttek egy busszal, és akkor épp én voltam a főállatfelelős, mert ott mindennek van felelőse hogy felelős legyen a szenvedélybeteg, merthogy soha életében nem volt felelős soha semmiért, na és elég az hozzá hogy jön a mókus csávó, mutatom neki vadászgörényeket, a felnőttek még oké ők szelídek, de mondom neki hogy a kölykök azok tényleg nem tréfálnak ők vadállatok, „kézhez vannak szoktatva" avagy harapnak mindenre ami hús, aztán emberünk annyira beleélte magát, hogy ő most kisállattartó lesz hogy jön oda hozzám Mihi aki az egész cucc vezetője volt amúgy, ha még nem derült volna ki de honnan a faszomból derült volna ki, mindegy Mihi jó arc, kevés embert szeretek, egyik ő, hogy ember elvinne egy görénykölyköt, mondom neki ezt nem tartom jó ötletnek mert ezek mindenre mennek ami mozog és nem tréfálnak. Mondja hogy nem lesz gond, jól van bazmeg gondolom magamban, én odaadom de te fogol rábaszni, és jön arc, és mondja hogy jajde aranyos kis állat, és mondom neki de vigyázz mert ezek tényleg vadállatok, ő zavartan nevet, gondolom magamban fogol te még zavartabban is nevetni. Mondom Mihinek megint hogy szerintem ez nem jó ötlet, mondja hogy dehogynem, mondom jó. Belerakom arcnak dobozba, és tényleg  mint aki kiscápát ad át, aggódva figyelem. Busz áll, aztán egy idő múlva látom adják le dobozt, később hallom hogy csávó akart vagizni csajok előtt hát göri jól rámart kezére, arc azért nem sírt mert csajoknak nyomta, de göri simán átharapta körmét, ott lógott a kezén ő meg csak állt a buszban na és a lényeg a lényeg göri visszakerült hozzám, hozzánk. Aztán a végén 5 ropiért adtam el őket, egy olyannak, aki ott se volt az egészet nem látta, görények meg voltak féltucatnyian, és én voltam, aki mindennap etette őket, aztán adjam el 5 szarért, kurva jó mi?

szerettem állatozni, igazából a tél ami megmaradt bennem, nem értem mért pont a tél, most igaziból a tavasz a kedvencem persze már nincs tavasz mint zsenge gyermekkoromban amikor állunk mamámmal Fehérváron és érezem azt a mámorító virágillatos meleg és lágy szellőt ami körülfon és megnyugtat és elringat, és minden sejtemben érzem hogy olyan vagyok mint egy duzzadó fűszál. És igen, állok ott Komlón a G.-vel az egyik Komlói ipari műemlék előtt, amit egy évvel később jól felrobbantottak rekultiválás címszó alatt, igazából lehet hogy jó is, csak nekem múltam egy darabja veszett oda, ó hány darabom van már azóta oda, és azon beszélgettünk, ó mert miről is beszélget két ex narkós pasi egy elvonón kecskelegeltetés közben, hogy az Aerosmithsnek volt egy klipje, amiben volt egy szőke meg egy barna lány hogy ha most feltűnnének melyiket ki választaná. De persze senki se tűnt fel ott a Kossuth akna fele, senkise tűnt fel, max egy helyi fickó aki télen is félmeztelenül járkált és sose köszönt, nem is nézett ránk, és termelte ki fáradhatatlanul a vasakat a meddőhányóból, a városban legendák keringtek róla, hogy idegenlégiós volt és hogy hiába van háza mert lenn alszik a pincében mindig. Az egész terület egy baszomnagy meddőhányó volt, ilyen undorító élettelen köves kohósalak, meg furcsa feketéskékes föld, beleborzongok a mai napig hogy azon töltöttem el két évet és hogy az abban termelt salátát ettük, de hát valamit valamiért, úgyis egyszerse élünk.

de voltak azért nagyon mély pillanatok is, különösen amikor le kellett vágni egy kecskét, mert persze egy nyulat azt simán levág az ember, Mózi mutatta hogy fogod egyik kezedben két lába másik kezedben két lába, megrántod, eltöröd vagy legalábbis megroppantod a gerincét  és ettől nyúl elkábul, egyébként fasznak jó ez nem értem, sohsem sikerült ez nekem, tanultam másik módszert, fogtam nyulat hozzábasztam fejét nyúlház oldalának attól simán kikészült, persze agyvelő kilőtt a fára, 20 nyúl után már elég szép rajzok voltak ott, aztán felkötöttem vasra ilyen X alakba, és van egy technikája ahogy megbontod az állatot, és csinálsz belőle konyhakész húst, de az az érzés amikor a meleg tüdőt kitéped, az az azért nem semmi, nem mondom hogy jó, meg hogy perverz módon élvezném, mert olyan kurva büdös lesz a kezed aztán, ami nem jön le bármennyi szappannal mosod, és enni se tudsz mert olyan undorító az a szag,  de van az egészben valami ősi, és ott állok, egy sima nullafickó vagyok Angyalföldről, kurvára nem voltam senkise életemben, vagy voltam de nem volt semmi önbizalom, semmi bazmeg, totál csőd, és akkor egy olyantól hogy fogod nyúl, és frankón szétrakod darabokra, és érzed hogy férfi vagy.

na de, a kecskevágás az más az már egy igazán vad dolog, ott álltam a hóban és le kellett vágni mert megettük vagy mert beteg lett, ez utóbbi szarabb volt, mert megevés az ok, szétvágom, mert megesszük, de például Bözsit bassz, aki a egész hogy a faszomba is hívják a kecske nyájat, na annak volt a vezetője és végig kellett néznem hogy amikor beteg lett hogy verték el a többiek, de hát ez ilyen így megy ez, mert állatvilág, de akkor is szar volt nézni, ott álltam a karámnál, na az is egy jó történet hogy amikor a régi karámot megszüntettük és az újat csináltuk meg egy kicsit odább, és jöttek meg szegény kecskék legeltetésből és mennének be a régi helyükre de az nincs meg, és igen bámultak mint borjú újkapuban. Na szóval volt az hogy egyszer csak látjuk hogy Bözsi kezd furcsán viselkedni, támolyog, nem igazán mozdul, ilyenkor azt kell csinálni, hogy jól felzavarni, és ha nem szalad el akkor bizony gáz van, na ilyenkor hívtuk ki az állatorvost, aki kijött és megállapította hogy igen, a állat beteg, kokcidiózis. Mit lehetne tenni, mit lehetne tenni, le kék vágni. Na városi gyerek fenjed késed, kurva jó, nem tudom tik vágtátok el már kecske vagy bármi nyakát de most én el fogom mesélni hogyan is megy az: lekötözöd lábait, és szájánál fogva megfogod hátrahajtod fejét és befogod száját hogy ne halljad ha vonyít, aztán jön a dolog, a kés először a bőrt vágja át aztán belemegy a húsba és gyorsan átszalad az ütőereken, de az egészben nem is a legszarabb, hanem amikor a légcsövet vágod át, na az a hang na az, ahogy süvít ki a levegő, de nem jut el ahova kéne. Aztán állat beszarik, utolsókat rúg és szevasz. Lehet bontani, ha épp nem volt beteg. Bözsi speckó beteg volt, őt elvágtam, és jön a kérdés, hogy mi a faszomat csinálunk vele, ott van több kila gyorsan romló cuccos. Volt nekünk egy Pet Sematary azaz kedvencek temetője, mutatták amikor Komlóra kerültem, és mesélték hogy volt hogy helyi erők kiásták frissen eltemetett állatkát. Na és volt Bözsi és azért fontos a történet mert azok akik a kedvencek temetője kultuszt működtették már akkor el voltak tűnve, magyarul végigcsinálták terápiát, és mentek megpróbálni az életet, szóval én voltam az öreg terápiás, a mintaadó, és mondom arcoknak hogy akkor temessük el Bözsit mert hagyomány, mondják hogy nem  nem, jó akkor basszátok, basszuk ki a kukába, de nagyon nagyon szarul éreztem magam, érted, állatozok egy állattal, és lóg ki feje kukából, és ha ez nem lenne elég a dologhoz, jön egy akkor ott dolgozó munkásember, mert épp vakolták új konyhát,  hogy na én ennek a birkának kifőzném fejét mert, trófea falamra, aztán végül otthagyta. Nem volt jó kukában nézni Bözsit de hát ilyen egy állattartó élete. Neveled megeszed szevasz, vagy neveled és nem eszed meg szevasz.

Ő Gizi, a füle azért ilyen, mert az emlékezetes kutyatámadáskor leharapták a fülét, ha jól emlékezem, ő volt az omega a nyájban az abszolút vesztes, aztán hogy hogynem alfa lett.

Ő pedig Bözsi, gyermekeivel, úgy végezte, hogy nem tudta hogy hol van, és legeltetéskor eltévesztette az irányt és nem a zöldellő mezőre ment ki, hanem, egy busz alá akart bebújni, na akkor visszavittem karámba és hívtam ki állatorvost, a többit már leírtam.

És a bocs a csúnya beszédért, és basszátok meg.